《曹雪敏》的这本书很值得一品，很多视角都在引领我们从现代角度，贯穿原生家庭、性别偏见、权力关系这几个不同视角，从社会、父母到两性，诠释了为什么爱情变得困难，怎么样爱自己。

正如作者所说：所有关系的背后，都是我们与自己的关系，先让自己成为发光的人，再考虑要不要投入一段感情。

不爱了，正在成为一种时代情绪

统计数据呈现出来的“不爱了”可能是一种主动的选择，是人自由意志的体现，不再盲目踏入爱情的陷阱，不再盲从“人生就要结婚生小孩”这样的传统剧本，这无疑是一种进步。

原生家庭

为什么我们不爱了，因为爱的主体是人，一个人的童年经历会影响他成年后的自尊、风险感知、择偶策略、养育后代的风格等。

情感创伤：就是我们经历过的但是还没有释怀的失望与绝望。创伤会让人丧失对未来的想象力和创造力，使得大脑自动关闭了对其他可能性的想象和探索。如果以扭曲的自我概念和解释方式来理解自己和世界，以伤害性的模式和他人、和这个世界发生互动，那么创伤带来的影响是深远的。

个人边界被侵犯，会破坏一个人的“公正世界假设”——不再认为世界是可预测的、可信任的，对世界没有安全感，就容易丧失好奇心和探索的勇气。而贫穷会放大所有危险因素带来的影响。

如何改变这种状态：

不再扮演受害者的角色，愿意自我负责。自我负责不是把一切结果都归于自己，也不是“只靠自己”来孤立地寻求改变，而是分离课题后，专注于自己的课题和目标。

找到你的自由：分辨可以改变的和不能改变的，接纳改变不了的，改变可以改变的。

模仿——要知道好的相处方式是怎么样的，并且勤加练习。

接纳自己在成长过程中地反复，做好迎接挑战甚至痛苦的准备。

改变不一定会让你收获大团圆结局，所以还要拥抱开放的结局。

有时候，一段关系中如果的确没有爱，也的确没有爱的意愿和爱的能力，那么“不爱了”反而是“爱自己”的选择，“爱自己”才是每个人无论如何都要追求的过程和结局。

性别偏见

性别偏见：指的是基于性别的刻板印象和不公平对待，不仅是个人的观点或态度，更是根植于文化、传统、社会结构和制度之中的系统性问题。

在性别偏见下，男性对女性的“爱”的体验和行为，也许只是一种情绪、一种冲突或者是一种策略；反之亦然，女性对男性的“爱”，或许是男性的外在、霸道、财富和地位等。当人看到对方的真实性，知道对方的伪装、自私、卑劣和怯懦之后，可能会打破爱情的滤镜，这正是这个时代单身人士正在经历的觉醒，而女性尤为强烈，因为其受到的压迫更现实。

女性在原生家庭中感受不到爱与尊重，忽视对未来的长期规划，忙于照顾他人，而且受到母父的控制，重复其人生。

而逃离原生家庭之后，在与男性的交往中，很可能只是进入了男性剥削女性的另一个环境。不少男性在“爱情”中其实一直在自私地权衡利弊，当然女性也有可能有，不过追求的结果不同。因为男性在社会环境中容易形成固定性思维，只愿意待在被认可地舒适圈中，往往害怕挑战，遇到问题选择逃避，甚至把质疑当成挑衅，倒打一耙。

其实婚姻和爱情是分离的，婚姻本质上是法律制度和契约，两个人结婚，是自愿接受制度赋予地权益和责任，是个人和国家制度的合作，也是国家制度对个人的管控，整个婚姻法中没有一条关于爱情的条例。

婚姻和爱情是两回事，爱情是个人意志，是自由的；而婚姻是现实，也是法律和社会关系，有相应的限制、规则和功能。

爱是关系的动力和目标之一，但不是必须的。现实生活中的关系相处需要至少不冲突的关系目标、相应的能力和人格基础，这些反而是必须的。

婚姻从进化心理学角度来看，其实一直是统治者更需要婚姻，因为这能稳定社群，这点与费孝通的《生育制度》有所契同。而这些目的没有一项和爱情相关。

女性的心理问题，来源于实际体验到的痛苦和文化引导的“爱情带来幸福”的故事不一样；而男性，则是因为实际体验到的挫折，和一直被告知的“男性天赋异禀、无所不能”的故事不一样。婚姻不见得带来幸福，很多时候只是上位者的利益诉求罢了。

人最终都要直面人性，靠自己积累权力、武器和钱，用它们来管理人性，赢得自由和幸福。

但是是否就对婚恋完全失望呢？不见得，因为人终会走向死亡，在死亡这一终极的孤独和毁灭面前，爱与被爱始终是救赎。

不平等问题的背后其实都是在涉及权力关系，而权力和偏见一样，都是爱的敌人。

权力关系

权力——一种可以自己执行后无需考量他者想法与感受的特殊能力。

当关系变成了权力取向的关系时，则全是由高位者的意志来决定关系的发展，我们常说的共识、尊重、理解、沟通和欣赏，通常都发生在平等取向的亲密关系中。而权力取向的亲密关系中，控制和支配是主要的底色。高位者会持续改变低位者的思想和行为来满足自己，同时抵抗低位者施加的任何带有企图的影响，让低位者觉得不公平又无力。

如果从政治角度思考，那么就是：人会致力于去做对自己有利的事情，而不是对他人有利的事情。也就是对方不会关注你的利益，换句话说：如果他怎么对你，你都不会离开，甚至会继续对他好，那么他为什么要用行动爱你，对你好呢？要知道，权力高位者对伴侣就算情感上有爱，也会爱得越来越偷懒，优先级越来越靠后，最后从行动上来看就是“不爱”了。

在充满了性别偏见、阶级偏见、种族偏见等各种偏见的社会文化中，一个人只要认同这些偏见，无论是受益方还是受害方，他可能就根本没法形成爱的能力。因为容易一旦受挫就找补偿，于是各种各样的通过控制别人来找回权力感的行为就出现了。

而在浪漫爱情文化的影响下，一些女性对爱情中自己的权力怀有过高的期待。加上婚恋初期，尤其是追求期、生育前，男方和相关方可能会让女性感到被关注、被优待的权力感，这个时候就形成了权力感的巅峰期。但是在这之后，就开始了心理受挫的人生。

其实权力的来源是对方的爱或情欲——权力只是暂存在爱或情欲的对象身上，你甚至无法控制，对方一旦感情下降或者消失，或者需求被满足，则这种权力就会被收回。家庭的控制也是源于此，在两性中找不到权力的感受了，就开始从孩子或者伴侣身上找补偿，追求作为家长或长辈的权力感。

权力会给人一种控制感和地位感，控制感一直是人类的底层心理需求之一。当自我受到威胁时会让一个人依赖并拥护一个结构简单、能给他控制感和地位感的外部环境，这也被称为“泛化结构的确认”。

世界很大，欲壑难填，所以要对高位者祛魅，因为欲望变高时，会选择追求完全的掌控，来满足自己受挫的、空虚的权力感。

其实现代的社会环境对爱并不友好，因为偏见很普遍、价值观也很单一，再叠加经济环境和社交媒体的影响，人的权力感欲望和受挫感体验都在与日俱增，没有心力去爱。

而更为麻烦的是，爱另外一个人本来就是一种冒险，会面临新的失控和受挫的风险，当人格和心理状态不稳定的时候，这个过程堪比受刑。关系稳定下来就容易爆发——通过无理由的作、闹和控制来补偿自我，最后伤害感情和关系，陷入恶性循环。

那么怎么获取权力，而又不滥用权力呢？

要掌握权力，在自我认知必须要有主题思想，简单来说就是“我要”以及“我可以”，要知道，权力彰显其威力的地方，并不是低位者对高位者表面上的服从，而是低位者内心深处发生的一种转变，低位者会吸收并认同高位者的渴望，从而将高位者的渴望内化为自身的渴望。更为严峻的是，低位者不仅会心甘情愿、带着优越感和意义感来遵循高位者的意志，甚至主动预先感知高位者尚未言明的想法，并将其作为自己内心自然而然产生的意志去践行。

然而要知道，社会运转的体系确实不同，平权不是科学系统的目标，也不符合系统内各个团体的利益最大化。

接下来聊关系认知，关于浪漫主义最危险的地方则是——过度相信爱情和关系，忽视了人性—趋利避害和享乐主义才是人类行为更为稳固的动机。

在亲密关系中也是如此，关系想要长久、稳固且高质量，除了感情，双方还要保持势均力敌的权力，用好两个人趋利避害和享乐主义的动机。

看清楚对方认为什么是利，什么是害，也就是了解对方的权力来源。然后用他想要的“利”来拉拢他，不想要的“害”来限制他、规劝他，也就是进行利益输送。但人也不全是趋利避害的理性动物，所以还需要观察他享受什么快乐会让他失去理性，提供这样的快乐作为正面激励，拿走这样的快乐作为负面反馈。

要保持权力，最重要的其实不是对方如何，关系如何，而是自己——自己要不怕离开对方，也不怕离开婚恋关系。

所以要进入一段长期的婚恋关系，一定要先有积极的自我认知，培养自尊感和权力感，始终有离开的底气和资源。在长期的婚恋关系中，爱是上限，人品是底线，权力是最好的支持方，也是最坏的迫害方。

要知道——爱只存在于权力平等的关系之内。

所以大家会发现：婚恋关系的权力管理不亚于职场中的勾心斗角，但是回报却不一定比得上职场，甚至风险比职场还大。因为婚恋中，处于低位的人，对人生和心理都是消耗，而且越深入了解，对方掌握信息越多，那么造成的伤害也就越大。越是长期的婚恋关系，越会受到来自文化、外界、人性等方方面面的考验。只有直面这些威胁和阴暗，并找到应对它们的方法，才能让爱成长，不被扭曲甚至毁灭。

接下来谈一下权力关系中的直接显现：冷暴力

冷暴力指的是通过冷淡、轻视、谩骂、疏远和漠不关心等方式，致使他人的身心受到侵犯和伤害。冷暴力的内核是施虐者对受虐者情感上的淡漠。

迷惑性：

一种是实行功能上的职责，但是没有精神陪伴。不同于校园暴力、职场暴力，婚恋关系和亲自关系由于功能性职责的履行，很容易让受虐者在认知上觉得关系似乎一切正常，但是感受上却又矛盾且挣扎，最后否认自己的感受失去自我。

另一种则是讨好，因为讨好本质上是一种欺骗，讨好者隐藏了自己的需求和想法，用不真实的自我营造出了一段虚假的关系。两个人则很难真心交流，情感上实际也是淡漠的，关系很难深入发展。表现为“好的不够真实”。

长期反复的冷暴力实际上是一种有毒的慢性压力，面对这种情况，如果还能产生愤怒，则需要把攻击性逐级释放，从内耗自己满足对方，演变为爱护自己，让自己略微舒服点满足对方，到最后撤离，专心爱自己。

冷暴力会摧毁我们的自尊调节能力，自尊本质上是一种感觉，高自尊指的是有自己的自尊调节，能察觉到自己对自我的感觉，还有相对稳定的自我评价体系。有成长型思维，可以通过失落看到自己内心的渴望，在渴望中找到改变的动力，激励安慰自己。而低自尊，要么完全诋毁自己，要么认为全是外界的错。

所以要避免“煤气灯效应”，也即通过扭曲受害者眼中的真实来控制对方的情感操控，施虐者命名违背了诺言，但是却说自己没说过，是你记错了，混乱受害者的记忆和思维。

冷暴力的动机：

一种非恶意的动机是自动反应，因为冲突对于施虐者来说，意味着精神生命在遭受威胁、爱在消失，所以一旦发生冲突，他们整个人都在被恐惧、失望、无助和攻击性等情绪轰炸，所以陷入了木僵状态，不肯直面冲突，做好冲突管理。

背后或许有创伤应激，行为表现为冷暴力，内核却是一种过度防卫，是内心脆弱的一种反映。如果冲突背后的问题一直得不到解决，那么关系质量就提升不了，最后冲突愈发频繁，爱也就被消磨了。这样的受虐者需要一直跟对方整个家族的创伤相处，磨损很严重。对方的课题应该由对方自己解决，而不是受虐者的课题。

而恶意的动机，则是优越感在作祟，施虐者在受虐者值得肯定的地方嫉妒的发狂，所以身上潜在的自卑被激发了。

还有一种冷暴力是养成类型的，双方互动中，施虐者做错了事情，但是不认错，受虐者还沉醉于浪漫爱情文化叙事结构中，所以互动中形成了权力关系的不对等，做错的人站在了高位，加剧了冷暴力。

那么遭遇了冷暴力，我们该怎么办？

勇敢直面冷暴力，全面认识，看清楚对方，即便有冲击，要通过新的认知和支持系统，疗愈自己。

寻找支持系统，找到能安抚自己情绪、让自己感到安全和自信的支持系统。

思考和行动，其实共情能力强、以忠诚为价值观、习惯向内归因、指责自己、对外却攻击性弱的人，往往才是容易陷在冷暴力中的人。与其当救世主，不如直接指出对方错在哪里、你想要对方怎么做。因为爱和关系本来就能容纳攻击性。尤其在亲子关系中，允许孩子恨自己，是家长给好孩子最伟大的爱。当出现冷暴力时其实就是不爱了，不要高估对方的感情和爱的能力，也不要高估自己的承受力，试图改变对方和关系。

人性矛盾——出轨

在现实生活中，其实出轨的评论更多的是道德批判，出轨的恐怖之处在于，你不知道该信任什么了，所有的过去叠加“出轨”这个事实之后，开始变得清晰可见而又扑朔迷离。

根据数据统计，随着网络和市场发展，出轨率只会上升而不会下降，因为色欲和情欲始终是强有力的消费动力。色欲和情欲最接近本能和本我，让人忘记现实，直接感受到最纯粹的冲动、存在感和价值感。而且现代社会中所谓的受害者有罪论——不被爱才是第三者，将爱情进行了内外狙击。

出轨的推动力实际上是人的需求，而这些需求和爱有时候并不互相排斥，因为爱是一种情感，而人有多重角色下的各种需求，情感本身不能满足一个人的所有需求。比如我们自己爱自己，但是仍旧会有欺骗自己，背叛自己的时候。

很多被出轨者寄希望于出轨者负起责任，但是负责是一种态度，更是一种能力，当对方出轨的时候其实已经是一种失控，背后可能有生理需求，也可能是心理需求，在没有找到健康的方式满足需求之前，即便他有意识想要改变或者负责，但是也可能是做不到的。

总而远之：人在关系里做不了完整的自己，便可能通过出轨来寻找缺失的自我。

如果想要避免，则需要在遇见之前就建立有不错的满足需求的方式，这样在一起之后便可以更专注地面对新的需求。出轨者需要认识到自己的需求，找到满足自己需求的方式，培养管理需求的意识和能力，才能结束这个状态。

爱是否必然与独占、嫉妒挂钩？这个未必有标准答案。同样的，人的需求是复杂的，一位伴侣，一段关系就真的可以满足一个人的所有需求嘛？未必，面对个体的局限，复杂的需求，是否有其他办法解决呢？也未必有标准答案，所以如果想要寻求长期关系，则需要坦诚地面对这个问题，互相聊聊。

因为即便是开放式关系，也解决不了这个问题。性与爱的关系是复杂的，爱是看向对方，满足对方；而性是看向自己，取悦自己。亲密关系其实也会给性生活带来挑战，因为亲密关系是多重角色的互动，彼此尊重、欣赏、压力和内疚等都会影响性欲；性需要放下所有身份角色的限制，听从身体最原始的欲望，当两个人的性欲节奏和性癖好不一致的时候，这种挑战则会更大。

出轨也能导致权力不对等，如果你害怕背叛，那么就拥有不了这段感情，因为一旦你遇见了且开始退让，则是权力不平等的加剧，也是对自身自尊的一次重创。

除了权力方面，还有注意力偏差，焦虑型依恋和低自尊的人都容易发生负面注意和信息误读，当反复发生放大时，两个人都不开心，关系质量不好，那么出轨概率也会提高。

其实——好的亲密会让人变得更为独立；反过来，好的独立也会让人拥有更好的亲密。对归属感、存在感和价值感的寻求，是安全感的本质，但是实际上应该把安全感放在自己身上，不依赖对方和这段关系。因为一旦沉迷于这个安全感的追寻，则会停止对自己、对对方、对生活的探索，对各种环境变化和需求变化视而不见，结果两个人的需求都得不到回应。

遇到出轨要怎么思考，应该从趋利避害和享乐主义的视角去看待，不要把自己和被出轨的对象做比对，而是考虑出轨者的动机，然后尽可能把注意力放回自身，疗愈自身受伤点。

受伤点大致可以分为四种：关系受伤、自恋受伤、自尊受伤和信念受伤。

关系受伤：失去对方、失去关系，惋惜过去的美好回忆和计划的美好未来，在情绪上难过高于愤怒。可以通过仪式进行哀悼，改掉两个人在一起的习惯和依赖，不断回归自我。

自恋受伤：质疑自己的魅力和对方的眼光，和第三者疯狂对比，痛苦的是失去面子。短期内要破除自己不行的想法，长期来要避免进入优越感的依赖，因为优越感会伤害各种关系。

自尊受伤：留在这段关系但是毫无改变，失望的是自己背叛了自己。短期内要多和欣赏自己的人在一起，找回自我。长期要理解人性、情绪和压力管理的能力、沟通技能，更新自己对亲密关系和人生的打算。

信念受伤：不相信爱情，不相信忠诚和利他，觉得人都是自私自利的，无非是暂时的权衡利弊和诱惑不够大导致的表面功夫。短期来看是能带入走出这个关系，但是长期会丧失建立亲密关系的能力和机会，关键是对人和世界丧失积极乐观的信念，可能变得冷漠和空虚。需要多方学习，在思辨中找到独属于自己人生的答案。

出轨者的道歉——一定要坦诚，宁愿接受关系破裂，也不要冒险撒更多的谎言。道歉的关键并不是你做了什么、错在哪儿，而是你做的给对方造成了哪些伤害和后果，要集中在关系手上中的公平问题和责任问题上。如果道歉，要尽可能理解被出轨者的受伤点，让被出轨者知道你理解他因此承担和承受了什么，你理解他的情绪和各种反应。

而是否继续这段关系，因为存续关系本身就是一次冒险，想要继续的话，需要确保自己有冒险的底气和能力，比如不怕对方的背叛。如果害怕就不要。然后就是分析问题，如果能满足需求，只是警报，则可以坐下来谈谈；如果是丧钟，那就要接受对方不爱了这个事实，反复直面各种不爱了的表现和细节，直到涌现出绝望和哀悼的情绪，这样才能结束这段关系，放弃虚幻的希望。

要知道——长期关系中的主动忠诚其实是很难也很幸运的一件事，其实不是只有出轨是背叛，所有让两人远离亲密关系的行动都是背叛。很多时候，有爱的关系走向出轨，是无数个细小的背叛累积的结果。

相比关系中的彼此忠诚，其实更要对自己忠诚，不要背叛自己，守护自己的健康，践行自己的价值观、捍卫自己的权益、照顾自己的情绪和情感需求。爱自己、对自己忠诚，是我们靠自己就能把控的事情。

中年危机

传统意义上的中年危机不但提前了，还扩散了，全年龄段都在遭遇身心上的危机。这是健康问题、信息爆炸和经济问题等多重冲击下的结果。健康问题让我们提前面临衰老和身心的失控，信息爆炸又冲击着我们的自我认同感、人生意义感和希望感。经济问题又加剧我们的各种不甘、无奈甚至是绝望。

我们身上的角色越多，这些冲击就越多。因为角色越多意味着我们面临的取舍就越多，每个人的时间、精力、金钱有限，自己的快乐和角色的责任也经常冲突，结果难免面临自己和亲密之人的无奈与失望。

中年危机会让人逐渐失望、恐惧甚至绝望，而爱需要敞开自己去冒险和相信，所以如果丧失了探索欲和创造力，也就失去了爱自己、爱他人、爱世界的意愿和能力。

所以在危机之下，我们如果能主动探索：除了我过去所经历的、所获得的、所成就的一切、除了我所扮演的那些角色、我还是谁？我究竟是谁？才能把危机转化为新生。

这场旅程中会遇到各种打破你意识观念的事情，例如：意识到父母可能并不爱你，并且永远不会承认他们对你造成的伤害并为此感到抱歉。再比如，意识到这个世界对性别、阶层如此不公平，需要头破血流去做斗争，才有好转的希望。这一路都是丧失，丧失依靠，丧失希望。会发现拥有的无非是幻想，我们要依靠自己走下去，但是其实我们也经常辜负自己，这样也更令人难过。

但是人生没有所谓的“应该版本”，放下执念，自己无非是人生无常的一个经历者，这样注意力才能回到当下，关注眼前的人和事，才能去爱，去生活。

感恩练习——注意并记住自己拥有的；哀悼练习——直面并接纳自己失去的。

中年之路的另一个重要的心理课题是——错误与承担，错误要承认，因为逃避只会循环往复犯错。好的认错其实一直是一件很需要勇气和智慧的事，如果直面了糟糕的结果，但是无法承担背后的责任，内在的压力就会激增。

面对无法挽回的错误，最终只能释怀，要试着更好地归因——不要极端向内归因，也不要极端向外，要尽可能接近现实。

在这个基础上要做到正确认识自我，要有明确的自我概念：

• 现实自我：个体实际所具有的特性，是个体对自己实际情况的认知。
• 理想自我：个体期望自己拥有的特性，是个体对自己未来状态的期望和目标。
• 应该自我：个体认为自己应该具有的特性，是基于责任、义务等产生的对自己的要求。

世俗文化将女性的理想自我框进了婚恋生育中，对女性的应该自我提了很多费时费力、遥不可及、服务于男性的要求，所以女性的现实自我很难在实际生活中体验到自我认同感；男性也是这样，自我概念的应该自我和理想自我都是无所不能和光宗耀祖，但是现实自我却屡屡碰壁。——两性都渐渐找不到“我是谁”以及“我为什么或者”的答案。

这里还有优绩主义社会文化的影响，优绩主义文化是一种以绩效、成果和成就为核心衡量标准的文化理念。意思就是只看比较和结果，不看价值观和过程。一旦陷入优绩主义，就容易丧失自我，而且也容易养成固定型思维。认同优绩主义的人，经常互相喂养优越感，所以一旦在世俗意义上跌落，人机关系也就破灭，优越感也就失去了。

要认识到：价值观是自我意识的重要组成部分。只有当理想自我和应该自我的要求符合我们的价值观，并且我们可以靠自己的努力和环境的帮助，让现实自我不断接近理想自我和应该自我的时候，一个人的自我概念才能整合且稳定。

但是，现在有很多没有价值观的空心人，或者自己真正认同的价值观被层层枷锁锁住了。在优绩主义文化盛行的当下，只有结果，只有成功和失败，就很难有多元价值观发展和践行的空间。

如果在中年危机的冲击下，有那么一个人可以无条件接纳你，那么无疑是幸运的。但是如果没有，就要主动承担起整理自己人际关系的责任。其实“婚姻不是人的第二次投胎”，经济独立以后，“第二次投胎”已经开始了，因为这时候已经有了选择人人际环境的基础。

要交流我们的情绪，而不是带着情绪去交流。交流自己的情绪，需要正念，意思就是要体察自己的感受，为情绪命名，看到情绪背后的想法、需求和价值观，用见证者的角度而不是评判者来看待这一切。

不要以旧目标——对情绪的指责来实现，这样会带来压力；而是接纳情绪，从根本上接受这种情绪可能会一直存在，在这个基础上不断探索自我关怀和实现价值观的方式，更为灵活。

总之，中年之路既是拥抱并肯定过去的自我曾付出的努力，也是宽容此刻依然不完美的自我和世界，然后在彻底“不爱了”的失望和绝望中，看清并接纳虚假的表象和真实的本质，不再爱表象的结果和标签，而是爱真实的自我和世界，并且用行动去实践不爱，也实践爱。